Еврейский юмор: анекдоты о жизни и не толькоЮмор и развлечениявчераПостов: 30Каналов: 4visibility117К ЕА
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒@a_necdot69Юмор и развлечения21 сентября 2026Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка капризничает: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь! Все смеются. Водитель останавливает троллейбус. Женщина вся красная выпрыгивает. Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает капризн...ещё😁 59 ❤ 8
Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒@a_necdot69Юмор и развлечения21 сентября 2026Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один: — Господа, я потомственный ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили обратно. Второй: — Господа, я врач мирового уровня, скрупулёзный, разолью, как в аптеке! Разлил — неровно. Слили обратно. Третий молча берёт бутылку и выпивает все из горла. Те двое: — Сэр, кем вы работаете? — Токарем, господа! АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈😁 35 🤣 15 ❤ 5 👍 2 🤯 1
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения21 сентября 2026В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 32
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения20 сентября 2026Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо. Тут его жена будет и орёт: — Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал! 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 34
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения22 сентября 2026В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает: - Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? - Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная. Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойн...ещё👍 28 👎 1
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения19 сентября 2026Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. — Ты что делаешь? — Руку грею, холодно. — Ты бы лучше уши погрел... 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 19 👎 2
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения21 сентября 2026— Доченька, вот тебе корзина с пирожками! Отнеси бабушке! — Опять я? — Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 19
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения19 сентября 2026Прогуливает студент девушку, идут мимо ресторана. Она: Как вкусно пахнет! Он с готовностью: Давай еще раз пройдём! 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 15
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения20 сентября 2026Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: - Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять. Прапор подход...ещё👍 36
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения22 сентября 2026В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, но пьяный грузчик на мешках лежит. 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 25
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения20 сентября 2026В кaбaк зaхoдит кoвбoй и гoвopит: — Джeнтльмeны! Хoтитe фoкуc? — Хoтим! — Стaкaн виcки бecплaтнo. Дaли eму cтaкaн виcки. Он выпил. Стaкaн пoдбpocил ввepх, выхвaтил пиcтoлeт, нaпpaвил нa cтaкaн и кpикнул: "Стoять! " Стa- кaн пoвиc в вoздухe. Пoтoм кoвбoй cвиcтнул и cтaкaн упaл. Выхoдит из тoлпы дpяхлый дeд. — Шинoк! У мeня нe штoит, пoмoги! Кoвбoй нaпpaвил нa cтapикa пиcтoлeт и кpикнул "Стoять"! У дeдa вce в пopядкe. Вдpуг cтapик вынимaeт двa кoльтa и кpичит: — Ктo швишнeт, убью! 📍 Еврейский юм...ещё👍 23 👎 3
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения20 сентября 2026Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 22 👎 1
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения20 сентября 2026Сидят три бабули во дворе. Одна говорит: - У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами. Шприцы как будто в руку колет. Вторая говорит: - А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит. Третья говорит: - Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, наденет куртку со скорпионом и молчит. 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 18 👎 2
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения21 сентября 2026Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты колдуна нахуй в Африке послал... — Ну, колдун спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое, и ответил ему уклончиво: иди ка ты на хуй. 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 14 👎 3
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения20 сентября 2026Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже — триппер 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 26
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения20 сентября 2026Затащил бабулю в один из тех СПА, где рыбки съедают мёртвую ткань Ведь это гораздо дешевле похорон или кремации. 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 11 👎 4
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения18 сентября 2026Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике. 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 20
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения21 сентября 2026Приходит к врачу мужчина и говорит: — Доктор, такие дела, у меня хуй посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: — А как у Вас с половой жизнью? — Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: — Не устаете?! ! — У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: — А на работе как дела? — У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной...ещё👍 27
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения21 сентября 2026Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом - начальница отдела кадров, потом - девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший, шеф возвращается в офис и говорит: — Ну, что же, все х@есосы св...ещё👍 30 👎 3
ЕЕврейский юморЮмор и развлечения21 сентября 2026Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и хуй с тобой. Итак полночи, отломал дверцу, разморозил весь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! 📍 Еврейский юмор | Мы в MAX | Наш VPN👍 25