Маленький цветок жизни. Твой аромат вечен, пусть даже человечество слишком рано сорвало тебя. О ГОРЕ, ЕГО ПРОЦЕССАХ И ПОДДЕРЖКЕ. Часть 1. Часть 2. #психологическая_помощь К сожалению, тема которой мы сегодня коснемся актуальна всегда. И в мирное время, и в военное. В отдел психологической помощи Фонда "Немезида" обращаются люди с запросом, о том, как лучше помочь родным и близким справится с потерей или непосредственно те, кто её переживает. Казалось бы, что все более или менее имеют представление о том, как помочь близкому человеку в его утрате, но оказываются, что нет и есть нюансы. Человек, получивший известие о смерти близкого, попадает в состояние шока и часто отрицания. Очень трудно осознать, что это произошло именно с его родными и близкими, может включиться тоннельное зрение, реакции от полного ступора, истерики или агрессивного поведения. Что не нужно говорить людям в такие моменты: предлагать плакать или не плакать, фразы «Держись, нужно быть сильным!». Всякое долженствование должно быть исключено, так как в этот момент у человека в горе нет на это ресурса. У всех людей свои собственные копинг-стратегии (способы справляться со стрессом), которые могут сильно отличаться от ваших собственных. Поэтому не нужно (например) удивляться или шептаться на кладбище за спиной матери, которая хоронит своего ребенка или мужа, что как это так, что она не плачет. Таких историй много, к сожалению. Поведение близкого круга должно быть принимающим, понимающим и не критикующим. Что нужно. Есть такое понятие в психологии как выдерживание пространства, наполненного горем. Близким или друзьям нужно сразу определить, кто может быть таким человеком, чтобы на человека в горе не наложилась еще большая нагрузка. Есть ли такие слова, которые смогут облегчить боль матери от потери ее ребенка? Нет таких слов. Но рядом должен быть человек или группа людей, которые будут транслировать, что мир не рухнул. Хочет он плакать, посидите с ним. Спросите, как ему лучше, хочет ли он, чтобы вы побыли рядом или ушли. Молчаливое присутствие часто бывает хорошей поддержкой. Нужно говорить, что вы рядом, он не один. Важно не инвалидизировать человека, хочет он участвовать в делах, связанных с похоронами, пусть учувствует. После шока и отрицания наступает стадия острого горя. Самая тяжелая и страшная стадия. То место, где человек осознает факт потери. Человек в горе может стать агрессивным. И тогда люди вокруг могут испугаться, а нужно спрашивать и предлагать конкретную помощь: хочешь, я буду отводить ребенка в сад, гулять с собакой, готовить еду и т.д. Иногда просто делать не спрашивая. Замечен такой парадокс: чем лучше были отношения с усопшим, тем легче утрата переживается. Ведь задача состоит в том, чтобы из состояния острого горя начать выходить в светлую память. И наоборот: те, с кем отношения были не очень, могут провалиться в чувство вины и обиды, и соответственно застрять на этой стадии. Важно отметить такой момент. Например, у потерявшей мужа женщины были с ним плохие отношения на протяжении многих лет. По любой причине. Окружающие из лучших побуждений, конечно, будут говорить: «Да, ну наконец-то, вот теперь то заживешь как человек!» и все в таком духе. Не понимая, что это в первую очередь обесценивает большой кусок ее жизни и погружает её в те самые вину и обиду. Наш мозг и психика так устроены, что со временем большая часть плохого забывается для того, чтобы человек смог жить дальше. Поэтому очень важно не застрять на этапе острого горя, чтобы выйти в светло-темный период. Светло-темный период наступает тогда, когда у человека в горе появляются искорки радости, зачастую от каких-то вполне бытовых вещей. И в этот момент очень важно не впасть в стыд. «Как это так, у меня ребенок умер, а я здесь радуюсь чему-то? Стыдно». Это иллюзия и вредное бессмысленное заблуждение. Оно не дает выйти человеку к последней и самой важной стадии — выходу в светлую память. читать дальше
- 271
- 61
- 48
- 9
- 6
- 2
- 1