← К ленте

ачё)

@origacheЮмор и развлечения

74.2К подписчиковПостов за неделю: 65

Открыть в Telegram
ачё)@origacheЮмор и развлечениявчера

Мужчина приходит к врачу, жалуется на диссоциацию, говорит, жизнь полна симулякров, что он больше не чувствует себя настоящим в этой гиперреальности. Врач предлагает простой рецепт — великий философ Бодрийяр сегодня в городе, сходите, может его лекция вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. "Но доктор, — говорит он, — я и есть Бодийяр".

  • 5
ачё)@origacheЮмор и развлечениявчера

Взбирается мужик на гору, где сидит мудрец, спрашивает: -О мудрец, говорят ты прожил сотни лет, расскажи же в чем секрет твоего долголетия? -Я регулярно делал дилижанс. -Какой ещё дилижанс? -Ах, дилижанс-дилижанс, - вздыхает старик и умирает.

  • 12
ачё)@origacheЮмор и развлечениявчера

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

  • 18
ачё)@origacheЮмор и развлечениявчера

Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе: - Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче. Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад! Муж пошел назад: - Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины! - А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых ногах. И все будет хорошо. - Смотрите, рукава разной длины! - Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях. Вот. Прекрасно. - А полы? Что с ними делать? - А вы немного набок накло...

  • 29
ачё)@origacheЮмор и развлечения7 ноября 2026

Шёл еврей по улице, и его переехал асфальтоукладчик. Еврей стал тонкий как тряпка. Идёт по улице женщина, видит лежит тряпка, ну думает в хозяйстве пригодится и забирает с собой. Пришла домой, постелила перед входной дверью, ну гости приходят, ноги вытирают. Со временем тряпка испачкалась, и хозяйка её постирала, повесила сушиться на балкон, а была зима еврей простудился и умер.

  • 19
ачё)@origacheЮмор и развлечения7 ноября 2026

Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. ...

  • 32
ачё)@origacheЮмор и развлечения7 ноября 2026

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдается. Плывет, барахтается. Тут на маслобойню заходит мама, и говорит. - Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил. - Мам все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло! - Боже, в кого же ты такой еблан...

  • 19
ачё)@origacheЮмор и развлечения7 ноября 2026

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика: - Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить! - Хорошо. Вот вам такая загадка: чёрные тучи закрыли луну, что это? - Ээээ... жопа? - Нет, поручик, это огурец. - Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще. - Нет, поручик. Сначала идите странствовать восемь лет.

  • 16
ачё)@origacheЮмор и развлечения7 ноября 2026

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — А кто проиграет? — Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть.

  • 24
ачё)@origacheЮмор и развлечения7 ноября 2026

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в м...

  • 31
ачё)@origacheЮмор и развлечения7 ноября 2026

🚨 Устал искать рабочий VPN? Глушат связь? 🙂 Решение есть! VPN DENDI • 🙂 Обход глушилок у любого оператора. • 🙂 18 + разных стран • 🙂 Безлимитный трафик даже на белые списки • 🇷🇺 Работает во всех регионах РФ 🙂 3 ДНЯ БЕСПЛАТНО ❗️ 🙂 Далее всего 200 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ❗️ 🙂 ПЕРЕЙТИ - VPN DENDI 🙂 ПЕРЕЙТИ - VPN DENDI 🙂 ПЕРЕЙТИ - VPN DENDI

  • 4
ачё)@origacheЮмор и развлечения7 ноября 2026

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Я Аянами Рэй

  • 15