Знаете, а я могу похвастаться, что у нас в школьном родительском чате все адекватные. Дети уходят и приходят в класс, родители тоже мигрируют. Но чат в основном пребывает в благодатном покое. Правда есть один товарищ... Чей папа — неизвестно. Он может молчать полгода, а потом внезапно как заорать: «КТООО ПРИНЁС КВАС НА ЧАЕПИТИЕ??!!! ВЫ ХОТЬ СООБРАЖАЕТЕ, ЧТО В КВАСЕ ЕСТЬ СПИРТ?!!!» И тогда чат мгновенно оживает. Родители выясняют, кто же принёс квас. Стихийно создается филиал кафедры пищевой химии. Исследуются пути брожения сусла, выясняется верхний предел содержания спирта по ГОСТу в квасе, в кефире и на всякий случай в квашеных овощах. В чат врывается некая Катюша с огромными садовыми ножницами на аватарке и посылает всех нахрен. И сразу становится ясно, кто, собственно, принёс квас. Далее Катюшу все оправдывают, потому что никто не хочет обижать человека с ножницами. А «наш» папа тихой сопой сваливает. Его уже и не видно. Папа бросил гранату и ушёл по делам… Возможно курить на балкон, ну или кормить рыбок. И вот вчера, время чуть за девять, снова врывается «наш» папа: «ВЫ ВРЕМЯ ВООБЩЕ ВИДЕЛИ??!! ИДИТЕ ВСЕ УЖЕ СПААТЬ!» И удаляется из чата. Тут же организовывается чрезвычайная комиссия. Все до глубокой ночи выясняют, в котором же часу допустимо писать сообщения в общих чатах. В то же время «наш» папа уже давно покурил на балконе, покормил рыбок и лег спать. И вот сегодня с утра кто-то задался вопросом: а чей это, собственно, папа и почему он всех вчера отправил спать, а сам удалился из чата? Оказалось, его ребенок ещё с прошлого учебного года перешел в другой класс. Ржали всем чатом.
- 2.1К
- 341
- 110
- 73