Кулинарный нокаут Я искренне люблю ходить в кафе. Ты платишь не столько за калории, сколько за приятные ощущения: сидишь на мягком велюровом кресле, тебе выносят шедевр гастрономии, и ты благородно вкушаешь его… Вы заказываете нежнейшее филе дорадо или фермерскую телятину за сумму, на которую небольшая деревня в провинции могла бы безбедно существовать неделю… Официант приносит тарелку с видом человека, вручающего ключ от рая. Первый укус — и вкусовые рецепторы моментально сворачиваются в эмбрион от контузии. Это не «приправлено», а щедрой рукой насыпали копчёную паприку, сушёный чили и залили всё это ядовито-сладким соусом терияки. Трюфельное масло главный маркер кулинарной импотенции современного общепита. Не умеешь готовить? Плесни сверху синтетической трюфельной эссенции! И всё: блюдо автоматически получает ценник х3, а ты весь вечер наслаждаешься тонким ароматом прелого подвала. Что было под этим соусом — мраморная говядина или подошва от старого кроссовка — наука уже никогда не установит. Ваши вкусовые сосочки сожжены дотла. И кто внушил рестораторам, что есть нужно непременно из предметов, напоминающих обломки метеорита или цветочные кашпо? Тебе приносят еду в дизайнерской миске глубиной с Марианскую впадину, с абсолютно вертикальными, шершавыми бортами. Ты сидишь и орудуешь прибором строго вертикально... А при каждом движении полированная сталь с визгом скребёт по шершавой глине — этот чарующий звук выбивает пломбы изо ртов гостей за соседними столиками… А тарелки-сомбреро? Поля шириной с посадочную полосу для боинга, а в самом центре — крошечная воронка глубиной в два сантиметра, куда с нависающих краев стекает всё содержимое… Короче бесит сука, еда должна пахнуть едой, а не складом химреактивов, а с тарелки должно быть удобно есть, а не черпать из неё ложкой, как из колодца.
- 1.6К
- 4
- 2
- 2